Desempregado

- Ô cara! Desempregado de novo ? Por que deixou seu último emprego ?
- Porque fizerem uma coisa que me deixou muito chateado.
- Ah,é? O que foi ? 
- Me despediram...

O Juvenal tava desempregado

Com a resistência que só os 
brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma 
entrevista. Ao chegar, o entrevistador lhe perguntou: 
- Qual foi seu último salário? 
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal. 
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês! 
- Jura? 
- Que carro o Sr. tem? 
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um 
carrinho de mão! 
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW 
para sua esposa! Tudo zero! 
- Jura? 
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque 
tenho que falar com meu gerente. Se até amanhã 
(sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso, pode vir trabalhar na segunda-feira. 
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite 
da sexta e rezar para que não aparecesse nenhum telegrama. 
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e 
contou as boas novas. 
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa e muita música. 
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. 
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher 
de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. 
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal. 
E a banda tocava! 
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. 
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio assustada. 
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos... 
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela... 
Era do Correio! 
A festa parou! 
A banda calou! 
A tuba engasgou! 
Um bêbado arrotou! 
Meu Deus. Quem pagaria a conta da festa? 
- Coitado do Juvenal! 
Jogaram água na churrasqueira! 
O chopp esquentou! 
A mulher do Juvenal desmaiou! 
A motoca parou! 
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri? 
- Si, sim, so, sou eu... 
A multidão não resistiu... 
-OOOOHHHHH!!!! 
- Telegrama para o senhor... 
Juvenal não acreditava... 
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para 
todos. 
Silêncio total. 
Respirou fundo e abriu o telegrama. 
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.. 
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. 
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. 
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava. 
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda? 
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo 
que o encarava... 
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a 
gritar eufórico .. 
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

Manoel Está Desempregado

O Manoel perde o emprego, chega em casa aborrecido e comenta com a mulher:

— Maria, não vai ter jeito! Com o tanto de dívidas que temos, você precisará ir para a rua para arranjar um dinheirinho!

— Mas, Manoel, eu nunca fiz isso! Não sei como lidar com os clientes!

— Não, se preocupe, Maria! Eu vou te ajudar! Ficarei do outro lado da rua e lhe darei todas as instruções necessárias!

O primeiro cliente chega num tremendo carrão. Maria se debruça na janela para combinar o programa e logo grita para o Manoel, do outro lado da rua:

— Manoel, ele tá perguntando quanto é que custa!

— Diz que custa R$ 100,00.

— Manoel, ele diz que não tem R$ 100,00.

— Maria, pergunta para ele quanto é que ele tem!

— Ele diz que só tem R$ 25,00.

— Por esse preço, Maria, só dá pra fazer o oral!

O cliente concorda e Maria inicia o trabalho. Dois minutos depois, ao perceber que o cliente tinha um pênis enorme, Maria põe a cabeça para fora do carro e grita pra o Manoel:

— Manoel, tu tens R$ 75,00 para emprestar para ele?

Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta: - Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino: - Bien, fuemos vice-campéon!

Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação: - Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para Caxias? - Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus. - OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - Aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - Não precisa ir, é aqui mesmo... - Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman 'filho da pu*a' acá em P. Alegre? - Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...

Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife: - Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. - Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias. - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? - Mas ele estava no acostamento. - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer. - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula! - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um paci fista, merece uma estátua. - Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada. - O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas. - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!! - Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? R: Porque nem as mães deles os agüentam

por 9 meses.

Piadas 2

Depoimento do Manoel

Seu Manuel pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Manuel:

- O senhor não disse na hora do acidente: "Estou muito bem"?

E Manuel responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete..

- Eu não pedi detalhes! interrompeu o advogado.- Só responda à pergunta: O senhor não disse na cena do acidente: "Estou muito bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheirorodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta?

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Manuel e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Manuel agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick-upatravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado darodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu estava muito ferido e não podia me mover. De qualquer forma, eu podiaouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, eu pude perceber que o estado dela era muito grave. Logo após oacidente, o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava.

Depois de dar uma olhada nela, ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal.

Então, o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E o senhor? Como está se sentindo?"

A CADEIA DA INFORMAÇÃO